?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
10 советов, как вести женский дневник
cepylka
1) Начать надо нагло и резко. К читателям надо обратиться так, будто они уже давно и безнадежно тебя любят. Например: “Дорогие мои, вы всё время спрашиваете, почему я ношу эту потертую красную шапку, вырезанную из войлока с дырочками в виде лепестков…” При этом вас не должно останавливать то, что в жж вас зафрендил всего один человек, и это ваш клон, а также что последний раз вас о чём–то спрашивали три года назад, и это были люди с мягким малороссийским акцентом и большими клетчатыми сумками. Они хотели пройти в библиотеку.

2) Вы должны писать про отношения. Дневники космической проститутки и путевые заметки автостопщицы с фикусом на африканских магистралях не найдут отклика у женской части населения, если там ничего не будет про отношения. Основные темы – “ я живу с ним, но он…”, “я не живу с ним, но он…”, “он живет со второй женой, а я с третьим мужем, но каждый раз, когда мы встречаемся в очереди к приемному пункту стеклотары…” и одна из самых популярных -“мама приехала погостить”. Да, потому что отношения не обязательно с ним. Напряженные отношения с тараканом Васей, который третий день обходит стороной катышек из яичного желтка и борной кислоты, тоже подойдут.

3)Что подводит нас к теме дневника натуралиста. На природоведении во втором классе бесило записывать температуру за окном и штриховать облачко, обозначая пасмурный день, но теперь надо себя пересилить и найти объект животного, в крайнем случае растительного мира, чтобы его живописать. Кот подойдет идеально, ведь они 1)спят, 2) спят в смешных позах *(вот и фоторяд для вашего дневника) 3) когда не спят, гадят (прямо как мужчины вашей жизни, что опять приводит нас к основной теме дневника – отношениям).

4) А что интересно в отношениях? Скандалы, интриги, расследования. Вот последнее. Скажем, сложилась ситуация. «Проходя мимо моего стола в офисе, он оглушительно чихнул. Что это – начало новой любви? Я обращаю на него внимание уже (далее вписать – всю жизнь, все 4 месяца, все пять минут после того, как он забрызгал мне весь монитор). Он же брюнет, это многое объясняет...» Не трудитесь объяснять, что многое это объясняет, в мозгах ваших читательниц уже складывается волнующая картина череды событий. (Даже если ваша единственная читательница – ваш клон, всё равно она найдет, что вам посоветовать).

5) Кстати, о советах. А лучше о полных легендах души ваших знакомых. Это всем интересно, кроме ваших знакомых, легенды которых, рассказанные вам под большим секретом, вы скурпулёзно перепишете в свой дневник, указав имя, адрес и номер пенсионной карточки героя истории. Больше жизненных подробностей. Истории должны подтверждать постулаты, которые вы отстаиваете. «Брюнеты – изменщики, склонные к ожирению. Моя подруга Ирина Николаевна шла как-то с полными сумками домой в три часа ночи. Он шел за ней весь путь от Седьмого Континента, а когда она зашла в подъезд, дверь закрылась, и он пропал из виду. Она мучительно пытается вспомнить цвет его волос, но было темно, хотя по всему очевидно, что он был брюнет. Еще одна трагическая история о том, что настоящие родственные души несовместимы».

6) Несовместимость. Смешивайте понятия, создайте рваную картину бытия. Сегодня вам самоубийственно грустно, на следующий день (в следующем посте) вы танцуете на столе в мини юбке с толстыми ногами и бутылкой водки. Постоянное нытье угнетает. На третий-четвертый раз толпа сочувствующих начинает припоминать, что у них сигареты кончились, магазин до 9 и вообще молоко убежало, и неизбежно расходится. Периодически "отношения" надо разбавлять картинами безудержного экстремального спорта. «Вчера я наконец прыгнула с парашютом. Да, с тумбочки, и сложенный парашют я держала в руках, но надо же с чего-то начинать. Воздух вокруг меня турбулировал, солнце било в очи, росинки на рассаде на подоконнике чем-то напоминали глаза фей... Блять, только коленка теперь болит».

7) Мат. Даже если вы выпускница пенсиона для высокородных девиц, мат будет смотреться как настоящий бриллиант среди кристаллов Сваровски. Чем вы высокороднее, тем лучше будет смотреться. «Бледная парабола восторга синим гиперболоидом расчертила небо от края до конца. Сочность облаков скоро должна была пролиться тяжелыми свинцовыми пулями ливня с градом в отдельных районах. И тут я подумала: «Схуяли?» Хотя если вы обычно пишете матом и предлогами, этот совет вычеркивайте.

Последний совет. Будьте оригинальны. Назвали пост «10 советов...», напишите семь и гордо поставьте точку, после которой добавьте:

P.S. Если даже после этих советов ваш дневник читает только ваш клон, попробуйте написать пост «10 советов, как вести женский дневник».


  • 1
Захотелось почитать женские дневники, чтобы убедиться. :-)

твой комент можно носить на манер ордена. Горжусь :)

Потрясающе! В избранное! :)))

  • 1